martes, 24 de marzo de 2009

LA VERDAD DE TODO ESTO.


LM: Hace 2 años empezo todo esto,todo esto que me encanto algo que empezo como un juego de lindas princesitas todo de color rosa,con mis ilusiones con mis metas mis sueños..todo mi mundo que en parte ya eh logrado varias de ellas,la primera queria ser anorexica..queria estar delgada llevar la ropa perfecta y ser una linda princesita,pero con el tiempo me eh dado cuenta de que solo soy una enferma que me levanto y me tengo que ir corriendo a la bascula a pesarme,intento superarme en el dia a dia y lo mas que consigo es no comer desde que me levanto hasta por la tarde noche eso la mayoria de los dias..pero luego al finalizar el dia ceno y todo lo logrado lo hecho a perder,luego me toca laxarme por que no puedo con tal remordimiento,y ala mañana siguiente me levanto corriendo para ir al baño..me veo me miro en el espejo y me encanta mi tripita plana bailo y me pongo a saltar como una loca por que baje pero luego me peso y todo el mundo se me desmorona peso igual que ayer por la mañana o hasta mas..y eso me mata..luego vienen las semanas que me entra fuerza como esta por ejemplo..que es cuando me siento mas capaz de bajar y lo maximo que bajo son 54.7 ahora peso 56..y ayer pesaba 57..es un logro pero para mi no es suficiente la gran cuestion es que cuando me mate de hambre en el 2007 se acuerdan bueno..si no lean un poco mas abajo en este blog..cuando pesaba eso tambien decia no es suficiente..malditas vacaciones que hecharon a perder todo aquello ahora lo estoy logrando muy poco a poco pero voy..el año pasado pesaba 60 subi tanto que cai en una depresion horrorosa y me puse a adelgazar solo me hace falta mirar las fotos de aquellos tiempos..y caigo otra vez..es tan dificil ser guapa y delgada?..no me vale que mis niñas me digan pero eres tontaa? tu gorda??..No se yo me veo asi..y mi niño lindo le gusto como soy y me dice que no estas gorda pesadaaa,pero ala vez pienso el año pasado estaba gorda y nadie me lo dijo hasta que empeze a perder que malos no?..la cuestion de todo esto..que me di cuenta de que esto no se puede llamar amiga..yo aun dentro de mi me hago la cinica y digo amiga..pero en el fondo fondo se que tengo un trastorno..por que no es normal que me mate de hambre muchas veces y me pese tanto que me obsesione tanto con las famosas que estan delgadas..soy feliz si ahora si..pero quiero conseguir esos 50 kilos bueno mas bien 48 o por ahí y pensar que lo puedo lograr y cada vez esta mas cerca eso me hace tener aun mas fuerza..por que cada vez me queda menos y lo puedo conseguir pero matandome de hambre..miren no es facil para mi es dificil eh pensado en las drogas..pastillas que eh tomado..en vomitar que tambien lo he hecho..todo eh hecho todo..hasta drogarme una vez para comprobar si bajaba de peso..todo..y nada me ha valido mas..que mi fuerza de voluntad por que ami cuando se me mete algo en la cabeza hasta que no lo consigo no paro..sea bueno o malo soy asi..y siempre lucho..menos por los estudios..jajajaja..bueno conclusion que me siento sola nadie sabe de la existencia de mi trastorno nadie..no se como empezar a contar y no quiero contar por miedo..a que no pueda conseguir mi meta pero tambien tengo miedo a empeorar esto..me encantaria gritarlo llorar..pero algo me dice en mi interior que no puedo..me tengo que callar..de momento son 2 años callandome y 2 años pidiendo lo mismo por mi cumpleaños..que sea delgada y consiga el cuerpo que quiero..ya falta menos para mi cumpleaños..solo quiero que llegue por que aunque este la comida..estoy unida con mi familia soplo velitas y estamos unidos todos que lo que me hace falta es apoyo y cariño..no se que pensar ya..solo que quiero gritar..huir de esto que no se que es..y sobre todo quiero lograr mi ultima meta..ahora mismo estoy con mi tee verde..sola en casa para variar:):)..y bueno hoy solo tomare tee uno ahora este..y el de la tarde por que hoy no tengo lax asi que mal..no puedo comer por nada del mundo..hoy me mantendre ocupada,.y mañana dios dira..en fin un besito lindas las amo.
LM(L)

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