sábado, 27 de marzo de 2010

'Un dia mas en la vida de LALALA'



La verdad si me hicieran describir que significa para mi la anorexia,la definiria asi...La verdad no se si es anorexia o no no se tal vez sea un transtorno de la alimentacion o no no lo se,muchas veces pienso y esto me cansa todos los dias es igual,algunos con mas ganas de morirme o simplemente el hecho tan grave como es plantearme el morir o el hacer algo para no sentir lo que siento,yo pedi ser anorexica yo luche pero esque me salio solo por que empeze por un cachito de pan y acabe sin comer en 3 dias,la anorexia arraso con todo,mi familia,mi novio,mis amigas me dejo sola y me hizo ver que la vida no vale nada,no le veo significado sinceramente son dias y dias pero estoy cansada por que cada dia es diferente o igual,es como la loteria un dia me levanto con una sonrisa y otros me levanto llorando,es como cuando te dicen que tienes una enfermedad pero no te quieres curar por el mero hecho de que te quieres morir,yo la verdad he elegido vivir,no quiero morir pero no puedo evitar el dejar de ayunar,no puedo levantarme de la mesa haber comido correctamente y esa sensacion de no haber echo algo bien mi cabeza que me culpa por haber comido todo el plato,tengo que dejarme aunque sea un cachito de algo un trozo,una cucharada algo...es increible esto y es aterrador por que no se mi limite no lo se y me aterra pensar hasta donde puedo llegar,yo quiero salir de esto quiero luchar,pero no puedo..¡soy incapaz!

¡Lo que mas me jode esque yo ya tengo jodida un poco mi vida y se que algun dia saldre de esto lo que me fastidia en el alma esque hay niñas que se estan matando de hambre y no se dan cuenta muchas veces de lo que yo me doi cuenta!

¡El problema esque no valoramos la vida,no valoramos nada,yo por ejemplo soy una caprichosa,egoista,mala,capaz de todo por conseguir lo que quiero sin importarme nada ni nadie,soy calculadora pero sobre todo una niñata de 18 años que no sabe que cojones hacer con su vida!

sábado, 6 de febrero de 2010

Y cuanto tiempo.



¿Cuanto paso desde la ultima vez no?

En fin,cuento novedades saben hoy estoy un poco plof pero sinceramente me dije voy a meterme en el blogger que hace meses que no me meto y asi recuerdo tiempos,en fin me medio emocione me gusto mucho leer cosas que escribi el año pasado,el 2009 el año de la locura,en fin tengo tantas novedades que contar,que bueno se han hecho novedades en 3 minutos al leer las cosas que escribia,vamos que me he dado cuenta de como estaba por el verano pasado y como estoy ahora,pues hombre estoy mas loca pero de problemas ya no tengo tantos como escribia me di cuenta por minutos,que los problemas van desapareciendome,no se por ejemplo en la penultima entrada del blogger por septiembre pone que odio a mi madre,bueno ahora todo cambio con ella,para que seguir con nuestras riñas no merece la pena por que me hago daño yo,asi que hoy por hoy la quiero muchisimo y ya no hay broncas en casa asi que un problema menos...

Con mi ex el de los 3 años,pues me volvi loca sinceramente todo este tiempo me desquicie pero ya paso,por que ese tema tambien esta zanjado ahora,un problema menos,digamos que ni aunque le de 100 oportunidades cambiara y que tengo que seguir mi vida adelante andando viviendo el presente.

Y bueno mas problemas bueno pues que la anorexia esta avanzando como era de preveer y que ahora peso 53 kilos el año pasado pues 56 57 asi que mas o menos estoy bajando poco a poco.Pero hay es la cosa me demacro no como en todo el fin de semana vamos que literalmente me estoy muriendo lentamente,yo no quiero morirme pero tampoco puedo comer normal en mi vida cotidiana por que me engordo,¿entonces que hago?

En fin con mi niño mayor pues lo dejamos volvimos en fin ya ni cuento,conclusion que aunque sea un petardo y un macarra pues que lo quiero mucho y que cada dia que pasa me doi cuenta de muchas cosas,lo que tengo miedo por que se como es y no se ya no se por donde puede salir,yo se que me quiero,pero cuando se le cruza se le cruza jajajaja.

Otra cosa mas los estudios pues hombre con los follones que tengo de si el novio de mi madre que ya lo he aceptado por cierto asi que un paso es y bueno los problemas familiares pues como me voy a concentrar en fin tengo que sacar fuerza de donde no haya para seguir corriendo y luchar con quien venga por delante.

Informa Lalala.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

MIERCOLES.


DIARIO DE LALALA'






Un dia mas en esta vida,cada vez estoy mas harta de seguir con esta put.a enfermedad!
Ya simplemente se acabo,ya me rindo,no se que hacer con mi vida,intento estudiar salir adelante pero no puedo,no puedo seguir,lo intento de veras,pero siempre es la anorexia siempre,cuando me despierto la bascula,si no la tengo me vuelvo loca,cuando me acuesto,cuando salgo,cuando estoy con la gente que quiero siempre esta ahi,la odio y la amo,es una put,a contradiccion,no se si pedir ayuda,pedir un psicologo,si contarlo,por que mis problemas me matan esto,mi madre si se puede llamar,la odio con todo mi alma,no puedo entender como puede hacer tanto daño a su hija no lo se sinceramente es por la razon por la cual no me importa esta vida,sinceramente no soy la tipica niña que quiere todo,caprichosa y niñata no lo soy,solo pido que me quieran un poco y demuestren lo que yo demuestro,no puedo mas la anorexia me mata,me mata cuando veo 100 gramos mas en la bascula o cuando me quedo sin comer un dia,cuando simplemente me mato de hambre y nada mas me importa,no se que hacer ojala pudiera salir de este mundo.

Me hacen gracia comentarios de NIÑATAS!Por muchas niñas de las que hay en estos blogs llevan meses o dias con la anorexia y me piden consejos para adelgazar,¿pero esto que es?A todas ellas les digo que esto es el peor mundo en el que te puedes meter lo pasas mas,te consume,lloras,no te importa nada mas que la comida,odio esta sensacion.¿Saben lo que daria por no ser una put.a anorexica?
¿Por levantarme un dia y pegarme 24 horas sin pesarme?
¿Sin tener de que preocuparme cuando como,no pensar en las calorias que tiene la comida o controlar todo lo que como?
Miren nadie en 3 años que llevo con esta enfermedad,transtorno alimenticio,como lo quieran llamar,nadie de mi vida ni amigas,ni mi novio,ni mi ex,ni mi familia.
Nadie sabe de esta enfermedad,simplemente me encierro en mi misma,no lo cuento a nadie y lo paso mal,para que luego venga una niñata y diga a ¡pues yo tuve anorexia!
¿Pero tu de que de dos meses guapa?Yo llevo 3 años y seguire por mas tiempo y yo no lo cuento a nadie por que es mi mayor secreto saben..es algo que me encantaria gritar pero no puedo,por que si no tengo bascula me muero,si no me salto una comida en el dia me muero,si no hago ejercicio aunque sea andar me muero y me muero!
Soy anorexica y llevo 3 años pero nadie nadie lo sabe y jamas lo sabran por mas mal que lo pase,por que no sean preocupado por mi en 3 años,no se van a preocupar ahora!



LALALAAAAAAAAAAAAA'



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sábado, 25 de julio de 2009

mi vida.


¿Donde esta mi felicidad?mi vida,mis sueños,mis deseos,¿donde esta aquella niña feliz?
Saben lei todos los comentarios de la pagina anterior y de verdad me llegaron todos,pero en especial una señorita que me dijo que de esto se podia salir y que tenia una amiga escritora que habia pasado por esto,ese comentario me llego amiga,de veras..miren a todas esas personas que me dicen que puedo salir les contesto:Si puedo salir lo que pasa que cada desgracia,cada pelea riña,deseencuentro,mal dia,cualquier cosa mala me hace plantearme que la vida es preciosa si pero para mi no,solo me dan palos las personas que adoro y escojo asi como quieren que me ponga bien y salga de esto..mi unica amiga es ana,es triste pero cuando pierdo kilos es como mas feliz me siento,es mi felicidad es triste pero es asi..nada me da mas felicidad que ver que algo puedo conseguir,pienso que me estoy matando lentamente pero a quien le importo seamos realistas,mi madre esta fuera de casa practicamente todo el dia,no es que trabaje es o por sus amigos el novio cualquier tonteria,solo esta en sus problemas le cuento los mios y le dan igual ella siempre saca los suyos antes,mi padre hablo con el 5 minutos si llega por telefono y solo lo veo los domingos y 1 hora,mi novio medio novio como le quieran llamar llevo 2 años y 8 meses cortando volviendo y parece que aveces le importo tanto..que dejaria el mundo por el,pero otras hace que me sienta fatal que me quiera hasta morir,mis amigas tengo 3 verdaderas y aun asi no se cual es mejor ellas estan a lo suyo me reprochan y me reprochan cosas pero ellas estan con sus novios la mayor parte del tiempo,ami hermano ahora no lo tengo esta de vacaciones y me encuentro casi todos los dias sola en casa,intento limpiar distraerme,pero cuanto mas hago mas tengo ganas de deprimirme aislarme quedarme en casa y dormir,por que me encanta dormir es una sensacion de que no estoy en el mundo,no tengo pesadillas ni broncas,solo sueño con cosas bonitas casi siempre pero cuando me despierto es la pesadilla.¿Ustedes creen que merece la pena algo en esto?
Lo unico por lo que estoy aqui es por que se que algun dia todo el mundo se dara cuenta de lo que he pasado,me encantaria gritarlo pero me llamarian loca me internarian y me engordaria aun mas,es curioso por que cuantas mas kilos tengo en el cuerpo mas vacia me siento y mas deprimida.,
¿Solo quiero gente que me quiera y me apolle es dificil esto?

viernes, 24 de julio de 2009

REFELEXI0N.





Por que?Por que ami?

Hize este blog de veras para apollar a anas y mias,bueno hablando claro para anorexicas y bulimicas como yo,simplemente para darme animo a mi misma para continuar adelante,por que simplemente nadie en mi vida desde estos 3 años metida en este mundo nadie sabe de la existencia de esta enfermedad en mi vida,lo hize para sentirme mejor y ponerme feliz.
Pero este blog me enseña dia a dia cosas me doy cuenta dia a dia de en lo que me converti,en una niña caprichosa de estas pijas niñas de papa,que quiere todo y lo quiere ya y si algo no puede conseguir ella lo consigue de una forma u otra y miren hasta donde llegue.
Me levanto cada mañana al baño,por los laxantes,me peso y al ver mi peso me acuesto otra vez a la cama por que no quiero verme,eso si el dia que bajo estoy genial es como si todo girara entorno a la perdida de peso,me di cuenta tarde pero me di cuenta yo no quiero esto en mi vida,necesito ayuda lo se pero no quiero,no puedo,no me quiero rendir en mi interior siento que aun no acabe,estoy orgullosa de estos tres años,he pasado cosas terribles con mis padres,vacio de mis amigas cosas que simplemente no se olvidan y marcan pero bueno ¿es la vida de una adolescente no?la vida no es perfecta y lo acepto,me siento genial por saber hasta donde he llegado en mi vida,hace un año me daba por cortarme las muñecas no quiero ni pensar si me llega a ocurrir algo mis padres mi novio,mis amigas nadie sabria por que nadie,ahora me arrepiento por que aunque pese mas y estoy con una talla 38,soy muchisima mas guapa,me siento bien..hace dos años deje de estudiar,no podia mas..no me concentraba estaba en otra parte,pero este año pasado lo retome y aprobe un 8,15 de nota media,me siento tan orgullosa..consegui al chico imposible que bueno resulto que al final no lo queria pero lo consegui y tambien consegui millones de cosas por las que luche en su momento,lo unico que no consegui es perder kilos,siempre digo nunca sera suficiente y es verdad pierdo dos kilos y no se me siento igual o peor,la cuestion esque me duele en el alma,por que me engaño todos los dias de mi vida,me encantaria gritar y gritar y gritar solo eso y decirle al mundo entero que estoy mal,que no puedo mas que estoy harta y necesito muchisima ayuda,lo bueno de todo esto como digo una señora en la television en el programa de 21 dias sin comer,la unica salvacion esque no lleguemos a nuestra meta,pero el problema en el caso mio,esque cuanto mas gorda me siento con 56 kilos,mas me odio,mas me aislo en casa,mas me encierro en mi misma,me siento tan mal..que esa sensacion no se la deseo a nadie,yo al principio de esta enfermedad lo veia todo como un simple juego,decia va esto es la tonteria de no comer pierdo dos kilos y una modelito.Pues fijense hasta donde estoy llegando,saben yo tengo sueños,quiero vivir mi vida,y lo que tengo muy claro esque quiero vivir por que la vida es preciosa por que no me quiero morir solo quiero pesar menos verme mejor,por que si pesara menos es como un metodo de vida,algo dificil de explicar,no se solamente me entienden las que tenemos este problema es decir las anorexicas,lo que si me di cuenta en estos años bueno ultimos meses,esque yo no soy bulimica,vale me atraco me arto de comer luego me laxo,pero elegi la anorexia por que es mi metodo,mi metodo de vida,lo que me encanta es no comer en dias aguantar un dia sin comer y me di cuenta por que llegue a un punto en ya me da igual perder,me importa bastante pero solo quiero verme demacrada,mal simplemente como se siente mi alma,demasiadas veces he llorado con mi madre y le he pedido ayuda,no con la anorexia pero simplemente le decia llorando mama ayudame por favor ayudame,pero nunca a entendido el por que,no puedo contarlo,no puedo,no es una cosa que me guste,no se hay anorexicas que lo cuentan eso me fastidia en el alma,por que esas señoritas lo que quieren es llamar la atencion como unas niñas pijas y luego las encierran salen del centro y dicen yo tube anorexia pero ya se paso y no llevan ni 1 año en esto,¿pero que es esto?
Yo llevo callandome muchisimo y lo hare siempre,no por que quiera,si no por que me averguenza,me apena saber lo que hago mientras gente se muere de hambre,tengo millones de sueños,quiero casarme con mi novio precioso de 3 añitos ya que bueno a malas a buenas cortando volviendo pero el siempre esta ahi y lo quiero por ello,quiero tener a mi niña preciosa,dentro de 4 años que aun soy muy joven y este año quiero aprobar todo y ser la mejor auxiliar de enfermeria del mundo,por que siempre he querido y por que se lo que quiero.No se por que escribo esto solo se que me ayuda muchisimo,es como contarle al mundo entero como me siento.Solo teno ganas de que lleguen vacaciones para irme a la playa y correr y correr huir de aqui.
Solo quiero ser yo otra vez,vivir el momento y dejarme llevar.

miércoles, 8 de julio de 2009

SIMPLEMENTE REFLEXION.



Cada persona,cada gente,cada uno es dueño de su vida...de sus errores,de sus palizas,de sus propios golpes.Cada uno pone e impone las reglas semejantes en su vida las que verdaderamente son buenas o malas,aveces no son las mas adecuadas vale.Pero cada uno las hace por que las hace...Por que piensan en que hay algo,algo que hacer.Al nacer nos dieron la vida,algo muy importante en nuestra vida.La vida esa cosa tan grande y tan pequeña aveces,hay personas a las que no les gustaria vivir..simplemente por que en este mundo hay que sobrevivir,aveces es un camino largo y hay que luchar..y hay gente a la que no le gusta luchar por lo que quiere de forma que prefiere rendirse y atiborrarse de pastillas para morir,cortarse las muñecas,suicidarse en el momento sin importar nada mas que la propia vida.Por otro lado hay personas que sobreviven dia a dia duramente pero consiguen seguir adelante...el por que esta en que simplemente hay personas que valoran la vida que les gusta la vida,simplemente gente humanos a los que les gusta vivir,vivir simplemente el segundo,un segundo como si fuera el ultimo.

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La vida nos la dieron,fue lo primero que nos dieron,luego nos otorgaron libertad...libertad para hacer lo que queremos hacer con nuestra vida,libertad para simplemente elegir un camino lleno de flores o un camino hacia un atauz..solo esta en nuestra mano.Es el camino que escogemos..Lo que yo eh aprendido esque por muchos palos que te de la vida,aveces bonita aveces triste hay que saberlos llevar tal y como se pueda.No digo que me guste la vida,por que lo he pasado mal y hasta el dia de hoy sigo pagando lo que un dia comenze.Estoy cansada de levantarme todas las mañanas y ver lo mismo todos los dias que me deprimo me deprimo.Yo escogi mi camino un camino hacia la muerte lentamente sin darme cuenta.Hoy me di cuenta..No puedo dejar de ser 'ana' como yo la llamo pero en verdad reconozco que tengo un problema,un problema que espero reconocer algun dia y contarlo a la gente que me quiere,un problema que espero superar..pero por el momento tengo que acabar esto.

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La anorexia es contradiccion mas contradiccion,quiero vivir si,pero con la anorexia..no puedo levantarme una mañana sin ver una bascula o simplemente en un dia por obligacion me tengo que saltar una comida,son mis reglas mi cuerpo mi vida,por algo he luchado y he llegado a donde estoy,se creen que en mi cabeza no pienso muchas veces ¿me estoy volviendo loca?..loca no enferma y se que necesito ayuda,pero el 40 % de mi quiere salir de esta mierda pero el 60 % quiere seguir,es como una voz interna que me dice no comas o engordaras,nadie sabe que padezco esto nadie sabe que cuando como es un infierno o que cuando como me incho a laxantes o intento vomitar,el problema esque la gente ni se imagina que pasa por mi cabeza todos los dia.

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Tampoco se por que escribo esto por que hablo de la vida lo bella que es la vida y en africa niños se mueren de hambre todos los dias,de eso me doy cuenta pero esque no puedo comer sin sentirme culpable,yo jugue esto comenzo siendo un juego hoy no como pues vale no pasa nada!pero llevo 3 años asi y que paso?que mi cuerpo se acostumbro ojala no sintiera esto,ojala puediera estar con mi gatito y sentirme bien ojala pudiera bajarmje a la piscina y estar bien pero no puedo,no esque no quiera esque no puedo!

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Ya no puedo mas y esque si se que no le pongo ganas por bajar de peso,que ya no es ni perder kilos ya simplemente es el no comer,por que por mas que me engañe ya no es bajar verme guapa,no,ya es simplemente mi metodo de vida y yo estoy dispuesta a aceptar este medio de vida,esto es como la droga que sabes que es malo pero no puedes dejarla,lo intentas pero esta ahi.Estoy cansada de estar asi y lo peor no se ni a que vino esto.La cuestion no se metan en esta mierda princesas por que yo ojala pueda salir pero creo que no podre.

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Ella,la anorexia es el 90% de mi vida ella es todo,por ella lo dejaria todo,por ella me tiraria desde un puente si consiguiera tener una 36-32 por ella daria mi vida,cambiaria familiares dejaria que mi vida acabara si ella me prometiera algo.

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SIMPLEMENTE DARIA MI VIDA POR TENER UNA 36-32.

lunes, 6 de julio de 2009

Simplemente acabada-


Solo quiero salir de aqui solo quiero que me ayuden,quiero salir quiero salir pero al mismo tiempo no quiero por que pienso que la batalla esta en medio y aun queda camino simplemente esta en mi mano ganarla ahora esta medio ganada pero me falta el otro medio para acabar con esta mierda de una vez por todas..espero algun dia salir de aqui de esta enfermedad maldita y preciosa y decir yo pude salir y logre lo que queria.Hay dias en los que me levanto y me quedo hasta las 2 de la tarde durmiendo o tardes enteras en la cama durmiendo,por que no me gusta nada salir,me gusta encerrarme quedarme sola en mi soledad.No me gusta nada de aca afuera...Que me sostiene a la vida?

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Es triste decirlo pero la anorexia la maldita anorexia que me di cuenta por fin de que sufro desde hace 2 años,esa maldita y preciosa enfermedad ya ocupa el 90 % de mi vida.Cuando estoy con el niño que quiero con mi gatito,ocupa todo..todo depende de ella si me quiere llevar a cenar al macdonals pongo escusa o lo dejo para otro dia y si voy luego me martirizo y me sinto horrorosa,si estamos solos en casa que no me vea desnuda.Si voy a un evento,boda fiesta intento taparme lo mas posibe la tripa mis caderas o simplemente no como en 2 dias.

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Con mis amigas es triste pero no puedo bajar a la piscina soy capaz de quedarme en casa para que no me vean en bikini.Es penoso y lo peor esque no puedo salir de aca por que si lo cuento van a decir si pesas 55 que problema tienes tu estas obesa no anorexica!

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No puedo decir nada por el simple hecho que nadie me ayudaria ni me comprenderia,simplemente me dirian come o te doi.

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Las cosas no son asi y por ello no puedo contar con nadie,estoy sola y esta en mi mano lograr lo que algun dia prometi,poco a poco me mato,dia tras dia me mato lentamente.Me da pena pero es asi,ganas de vivir ya no me quedan solo el 10 % que la anorexia no ocupa en mi vida...

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La gente no me ve nadie lo entenderia solo digo que dia a dia me muero y lo peor esque nadie nadieeee! se da cuenta de lo que pasa por mi cabeza...:(